ChỉMinhTa.Xtgem.Com

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôncủa họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình,bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: Sách mới cho nên phải đắt tiền Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: Hôm nay xuất bản lần đầu tiên Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: Anh còn tái bản nhiều lần nữa Chị vợ sung sướng đọc câuthơ trong tiếng thở: Em để cho anh giữ bản quyền Vài năm sau: Cô vợ đọc: (chắc nghi ngờ chồng lo làm ăn hoặc tiếp khách nhiều quá, về khuyađây mà) Sách đã cũ rồi phải không anh Sao nay em thấy anh đọc nhanh Không còn đọc kỹ như trước nữa Để sách mơ thêm giấc mộnglành Anh chồng ngâm: (anh nàymuốn ăn phở đây ) Sách mới người ta thấy phát thèm Sách mình cũ rích, chữ lemnhem Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm Cô vợ thanh minh: (phong độ là nhất thời, đẳng cấp làmãi mãi ) Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay Đọc hoài vẫn thấy được bay bay Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác Nếu mà khám phá sẽ thấy hay Anh chồng lầu bầu: (thời oanh liệt nay còn đâu) Đọc tới đọc lui mấy năm rồi Cái bìa sao giống giấy gói xôi Nội dung từng chữ thuộc như cháo Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi Thằng hàng xóm hắng giọng sang: (Cái này theo quan điểm cũ người mới ta) Sách cũ nhưng mà tui chưa xem Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm Cũng tính hôm nào qua đọc lén Liệu có trang nào anh chưa xem?

Mình hồi đầu năm lớp 6 mới vào học được mấy hôm thì cũng toàn chơi vs con trai, nhớ có hôm giờ ra chơi, mấy thằng có cái trò là rình bóp ch!m nhau bữa đó mình đang loanh quanh ở trước cửa lớp nhìn vô chỗ bàn giáo viên thì thấy có 1 bạn đang uốn người nằm ra đằng sau (chắc nó học múa gì đó) mình thì cũng ko nhớ mặt nhiều, cứ nghĩ là con trai thế là nhảy vô vồ 1 phát, ôi mẹ, sau ko có cuống với bi thế này, phẳng đét, sau đó con nhỏ đó (giờ mới biết là gái) nó giật mình dậy, mặt hầm hầmsút cho mình 2 phát vào ass, mình cứ luôn miệng sory sry rồi toé ra ngoài gấp (ko rõ là có đứa nào nhìn thấy ko) rồi đến lớp 9 thì cũng chính em đó kêu thích mình )> nhưng mình làm sao mà thch nổi khi mà ám ảnh mãi chuyện kia

Lớp 10 bị bọn con trai bâu vào mở wần xem trym. Hồi đó em mới chỉ mặc quần đùi.Xong chúng nó tóe hết ra ngoài hành lang, mình đứng trong lớp trước mấy chục cặp mắt con gái, thản nhiên kéo quần đóng khóa. Muốn chạy ngay lắm nhưng chạy ngay thì quần tụt mất

Hồi lớp 9 mấy tg bạn cùng lớp rủ nhau ra ban công gần cầu thang trồng cây chuối. Mình cũng đú đởn ra trồng cùng. Thế éo nào, lúcmình nhảy lên trồng có một đoàn các bạn nữ đi lên, và thế là 2 chân mình đạp 1 phát vào 2 quả bầu của bạn ý. Hồi đấy còn trẻ con non dạ lắm, mình còn lại gầnxoa xoa, phủi phủi bụi, mồm luyến thoắng sr sr sr. Con bé mặt đần thối giữa đám đông. Còn mình thì cứ ngây thơ xoa xoa phủi phủichỗ đó.

Năm lớp 7, có lần mình đi học thêm, đi chung với 2 con bạn trên 1 chiếc xe đạp, con to nhất chở, mình và nhỏ bạn ngồi sau... Lúc đó cũng "thoáng", mà mình cũng vô tư nên ko mặc quần lót, đi đến nơi thì con nhỏ ngồi giữa nói nhỏ với mình... "Nãy giờ ngồi nó cấn cấn quài" cười cái chạy đi, móa mình lúc đầu éo hiểu gì hết,lên lớp còn hỏi lại nãy có bỏgì trong túi đâu mà cấn, mẹ vậy mà nó chỉ thẳng vào thằng em mình mới kinh... Lúc đó muốn chui xuống lỗ... May mà nhỏ nên ko để ý, chứ ko thì chắc nó cũng bị thủng lưng...

Hồi năm lớp 9, lúc đó chưa biết quay tay, xem phim chảbiết làm gì cho sướng... Hôm nọ có thằng bạn qua rủqua nhà xem phim, sau đó 2thằng lấy 2 con ku đập vàonhau cho phê (công nhận đãlắm , tại vì chưa biết td là gì)... Bất ngờ đang "chiến" thì chị nó về phát hiện... Chị nóla lên "Tụi mày làm gì thế" 2 thằng mất hồn cất thằng nhỏ vô (teo hẳng trong 1 giây)... Sau đó bả lại chỉ vào " 2 thằng con trai mà tụt quần ra chơi vậy hả, ko biết xấuhổ sao, bệnh hoạn quá đi 2thằng khùng..." Mình thì im ko dám lên tiếng vì xấu hổ, thằng bạn nói lại" Bà biết gì mà bệnh, cũng đã lắm chứ bộ..." Bả nói "Mày ngu quá, cái đóphải chọt vô đây nè..." tay chỉ xuống "nhỏ em" của bả... Lúc này mình sợ quá trốn luôn, éo biết 2 chị em nhà nó nói gì nữa...

kể ra các bác đừng cười nha. hồi đó em học lớp 7, sáng đó ăn dĩa cơm sườn no quá nên đau bụng, ra chơi đi wc để giải toả nỗi buồn. em cởi quần ra vắt ngang thành tường thì có thằng shiit lớp nào đó thấy cái ống quần em, thế là nó lôi luôn cái quần em rồi đem giấu. lúc đó em vẩn nghe đám tụi nó la cười rầm trời. thế là em phải ở lại trong wc đến chiều mới có 2 thằng bạn trong lớp vừa tè vừa nói chuyện với nhau, em kêu chúng nó về lấy quần giùm. sáng mai thằng shiit ấy đi học sớm, nó bỏ cái quần hôm qua trên bàn của em, khi tới lớp thì cả lớp cười rần. nhưng được cái tụi nó cũng thương em nên tìm ra thủ phạm và ra về kéo nhau đi xin lại tí huyết của thằng shiit ấy. hôm đó cùi chỏ em hoạt động đến đỏ bầm luôn.

Hồi cấp 1, đi học mặc quần chun lại chưa có quần sịp bên trong, giờ ra chơi tung chân 1 nhát rách mịe nó 1 lỗ to bằng cái bát ăn cơm, thò hết hàng họ (mới bằng quả ớt), cả lớp nó trêu cho suýt khóc, vào chỗ ngồi ngoan ngoãn khép chặt 2 chân (sợ lộ hàng). Lúc vào lớp bà giáo lại gọi lên bảng làm bài mới nhục , thế là cũng ko dám không lên. Lúc đi lên 2 chân éo dám hở to, đi làm bài về mà mồ hôi ướthết áo .

Cũng cấp 1 - hôm đấy cả trường em tập trung, lúc đang chém gió với mấy đứabạn, có thằng chơi đểu từ đằng sau nó tụt 1 phát từ A-Z phơi bày. Đúng lúc trước mặt bọn con gái ngồi phải mấy chục đứa. Hiz, kếtquả là thằng kia mất miếng thịt to...

Năm cấp 2, cả đám lại nhà thằng bạn chơi, ko bít ăn cái gì nhà nó mà buồn ị vcl. Bí quá mượn tạm cái nhà vệsinh của nó... Đang phê thì mình chợt nhận ra cả đám đang đu trên nóc dòm trym mình. Ức chế quá, mình lấy cái giẻ lau nhà nhúng vào bồn cầu đầy shit quẳng lênbọn nó. Một cơ số dính bomtrong đó có ông bà già thằng chủ nhà . Bây h mỗi lần gặp lại là nó lôi chuyện cũ ra nhắc...Ngại vcl:

Lên cấp 3, đú đởn nhậu nhẹt bia bọt, đang thượng phong thì ông già gọi, mềnhbắt máy lên, giọng đầy thách thức: Thằng lào thếmấy chuyện lúc nhỏ thì ko nhớ rõ lắm nhưng chuyện hồi năm lớp 11 jờ vẫn còn nhớ như in. Cấp 3 mình học lớp văn của trường nên lớpthì con gái ko mà con trai chỉ có 8 thèn, thế là bữa đó giờ ra chơi tụi con trai chạy ra ngoài chơi hết còn mình ngồi trong lớp chém gió với con kia (cũng khá xinh), nó mặc áo dài và mình ngồi bên zỡn với nó rằng mài tin tao bung nút áomài ra ko và lấy tay giả đò giật giật ngay hàng nút bấmcủa áo dài nó , ai ngờ đâu lúc đó móng tay mình dài vàthế là nó mắc vào ngay hàng nút và thế là phựt phựt phựt , ôi mẹ ơi cái áo dài nó bung gần hết nút phía trước ngực và nằm vạt qua 1 bên, lộ ngay bộ ngực trắng trẻo căng tròn của em ý còn mình thì lúc đóđứng chết lặng chả biết làmgì hơn. bọn con gái trong lớp nhao nhao trêu mình còn em ý thì vội vàng lấy áo khoát dưới hộc bàn che lại và nhìn mình với ánh mắtthật kinh khủng . Sau đó emý giận mình nguyên 1 tháng còn mấy đứa con gái trong lớp thì cứ chọc bảo mình phải bù đắp cho em ý mới đau chứ

Hồi cấp 3 học xong chạy vôquán net thấy thằng kia đang ngồi chơi điện tử , nhìn đằng sau giống thằng bạn mình vãi. Thế là chạy lại bịt mắt nó hỏi " ai đây " ( đệch nhí nhảnh vl ra ), thằng kia đứng hình mấy giây sau đó quay lại, éo phải thằng bạn tôi mà là thằng nào mặt giang hồ chợbúa thế này , nó nhìn mình chằm chằm như nhìn sinh vật lạ .Mặt mình đần thối ra, líu ríu xin lỗi rồi biến luôn

Chuyện này cũng xấu hổ nhưng mà không nhiều :Lúc đó mình đã 20 tuoi. Thời đó nghèo, sinh viên toàn đi xeđạp (chỉ vài người có xe thôi nhé). Mình và thằng bạn chở nhau đi chợ, lên dốc cầu cao quá mình xuống đi bộ, tới dốc cầu bên kia thì mình phóng lên ôm eo rồi bảo "Chạy đi"...Nhưng quay mặt lại nhìnmình là 1 ông lạ hoắc khoảng 50 tuoi, quay sang bên cạnh thì mình thấy 1 bàcũng đang nhìn mình chăm chú. Đảo mắt tìm đứa bạn thìthấy nó đứng cách mình vàimét còn nhìn mình cười tủm tĩm. Quê lắm nhưng mình cũng kịp nói lí nhí câu xin lỗi rồi chuồn lẹ

năm lớp 5 trước khi đi học thế là đi ăn chộm mít và ăn no nê! đến lúc học thì đau bụng kodám làm gì? => ị đùn và cô bé ngồi bên cạnh đưa về giờ ko biết bé ấy giờ này ởđâu để hậu tạ >.<

1- Buổi sáng đến trường _Học sinh ngày xưa: Mỗi buổi sáng đến trường, học sinh "ngày xưa" dậy sớm, ôn lại bài cũ , rồi đạp xe đến trường, vừa đi vừa ngắm Hà Nội thân yêu!!! _Học sinh ngày nay: Mỗi buổisáng đến trường, học sinh"ngày nay" dậy sớm , ngồi bàn trang điểm, soi gương vuốt keo, chải đầu hết cả tiếng, rồi nhảy lên xe máy phóngvèo vèo, vừa đi vừa"ngắm" trai ,"ngắm" gái !!! 2- Đồ dùng sách vở _Học sinh ngày xưa: Khi học sinh "ngày xưa"đi học , họ thường mang trong cặp sáchvở, thước kẻ, bút chì, máy tính ... Mang tiền để đóng học hay mua những cái gì cần thiết để mà học! _Học sinh ngày nay: Khi học sinh "ngày nay"đi học , cái mà họ mangtheo cũng là sách vở, ítkhi mang bút, đến rồi mượn bạn dùng cũng được chứ ở nhà có dùng bao giờ đâu... Họ mang theo điện thoại diđộng, Ipod,Mp3, Mp4 ...họ mang theo máy ảnh,camera... Họ mang tiềnđể còn ăn uống, vui chơi, mua thuốc lá để hút, để họ còn trốn họcđi chụp ảnh Hàn Quốc! Rồi họ còn mang trong cặp nào tông nàophóng, nào dao kéo... họ không làm thủcông đâu, đừng hiểu nhầm! 3- Đến trường làm gì??? _Học sinh ngày xưa: Học sinh" ngày xưa " đến trường đểthu nhậnkiến thức từ giáo viên, nghe thầy cô giảng bàithật chăm chú, họ đi1 ngày đàng, học 1 sàng khôn. _Học sinh ngày nay: Học sinh"ngày nay" đếntrường để thu nhận kiến thức từ các bạn cùng lớp, nghe và cùng nhau "chém gió" ... 4- Thái độ với giáo viên _Học sinh ngày xưa: Học sinh"ngày xưa" kính trọng thầy cô giáo, và đến tận bây giờ,ông bà già tôi vẫn thường hay đi thăm thầy cô giáo cũ! (Đa số là vậy) _Học sinh ngày nay: Học sinh(số ít) " ngày nay" gọi thầy cô giáo bình thường là ông/ bà, ghét là thằng / con , quá đáng hơn nữa có trò còn viết blog chửi cô thầy?! 5- Quan niệm _Học sinh ngày xưa: Học sinh"ngày xưa" quan niệm: Học là để xây dựng đất nước, xây đắp tương lai ... _Học sinh ngày nay: Học sinh"ngày nay" quan niệm: Học làhọc cho ông bà già! 6- Sau khi tan học _Học sinh ngày xưa: Tan học, học sinh "ngàyxưa" luôn về nhà đúng giờ, ăn uống tại gia để chuẩn bị còn đi học thêm! _Học sinh ngày nay: Tan học, học sinh "ngàynay" còn phải đi lượn hồ, ăn uống thì phải vào hàng quán tử tế, để lấy sức tối nay em còn đibay, anh còn đi đua ... 7- Kiến thức của học sinh _Học sinh ngày xưa: Học sinh"ngày xưa" chỉ biết Hà Nội có mái nhà yêu thương với cha mẹ, mái trường yêu thương với thầy cô .. _Học sinh ngày nay: Học sinh"ngày nay" thông thuộc địa lý hơn, họ còn biết Hà Nội cóBờ Hồ với cái Vỉa Cảm Tử, Phố Cổ rồi Đặng Dung !!! Họ còn biết Mỹ Đình, biết sàn nọ sàn kia... 8- Đánh nhau _Học sinh ngày xưa: Xét về chuyện đánh nhau , học sinh"ngày xưa" đánh nhau thì thường là Solo ... 1 vs 1, hai thằng giải quyết giữa 1 đám đông đứng cổ vũ cho đến khi có người ra can, tách cả 2ra! _Học sinh ngày nay: Ừ thế còn học sinh "ngày nay", họ đánh nhau có bài bản, có tổ chức hơnrất nhiều... có hẹn trước, có đội ngũ, dàn trận tử tế, có vũ khí tự phát (chai, ghế, cốc, gạch...) hay vũ khí chuẩn bị kĩ (dao, tông, phóng...).. Khi họ đánh nhau thì không ai dám can, tất nhiên là như thế rồi, ngugì! Và kết thúc thường là mộtsố đứa đi viện, vài thằng đi trại ! 9- Tình cảm yêu đương _Học sinh ngày xưa: Xét về chuyện tình cảm, học sinh"ngày xưa" rất ít khi yêu nhau, có yêu thì thường bí mật , không cho ai biết. Họ thường cùng nhau đi học, giúp nhau tiến bộ... Rồi mỗi tối thứ 7 họ lại cùng ngắm Hồ Gươm buổi tối, rực rỡ ánh đèn. Họ tặng nhau hoa hồng, những bản tình ca lãng mạn! _Học sinh ngày nay: À vâng, còn học sinh"ngày nay" họ yêu kiểunhư thế này: con gái xinh thì yêu con trai giàu!con trai xinh thì yêu con gái vừa xinh vừa giàu! Có vẻ như Tim họ to hơn "ngày xưa" , khi cùng 1 lúc cóthể yêu được vài người, thậm chí còn định nghĩa "Tim 4 ngăn thì phải yêu cùng 1 lúc 4 thằng mới chịu được" ... ! Họ thường cùng nhau đi... nhà nghỉ , giúp nhau "sung sướng"... Rồi mỗi tối thứ 7 họ lại cùng nhau đi lượn, ăn chơi nhảy múa. Họ tặng nhautất cả những gì có "giá trị" và có cả "trị giá"!!! 10- Mơ ước _Học sinh ngày xưa: Học sinh"ngày xưa" haycó mơ ước: Thi đỗ đại học, rồi tốt nghiệp, rồi làm 1 cái gì đó lớn lao, có ích cho xã hội, cóích cho đất nước _Học sinh ngày nay: Nhưng học sinh "ngày nay" làm gì có những giấc mơ như vậy!!!Họ quên hết những ước mơ của họ hồi họ còn là những đứa trẻ... họ chỉ nhớ được những giấc mơ từ "đêm qua"để sáng nay còn cầm tờ báo"Bóng Đá" trang 2, săm soi từng con số để chiều còn ghilô thả đề... Họ còn xem kĩ tỉ lệ cược, bắt trận này trận kia thế nào để còn qánh bóng, fangvài quả có chết ai đâu! Khi đã quen chủ lô, chủ bóng rồi thì chỉ cần"báo mồm" là được.

bài này hơi pựa 1 chút nên có chỗ lào ko phải mong cácbác bỏ quá cho Vâng, chào các bạn. Chiều hôm nay, dang ngồi học buồn ỉa mà không dám xin ra ngoài.... fải chờ đến lúc tan học, tớ mới phóng hộc tốc về nhà, ỉa ngay 1 bãi to tướng. Lúc này, tớ mới nhận ra được 1 điều rằng thì là mà: ỉa là 1 niềm hạnh phúc lớn lao của 1 con ng`. Đúng vậy Trong số chúng ta, trong xã hội, trong cái thế hệ 8x,9x bi h`, có nhiều bạn ko bít đc. những j` cực kì quan trọng mà ỉa mang lại cho chúng ta, và cũng ít bạn nào bít đc., phương pháp ỉa như thế nào là đúng cách. Vì thế, hôm nay, với kinh nghiệm nhiều năm đi ỉa của tớ, tớ quyết định truyền 1 số bí quyết tuyệt đỉh của mìh trong công phu đi ỉa cho các bạn (bạn nào bít rồithỳ trao đổi kinh nghiệm nhé) Ỉa chia thành 1 số bước cơ bản sau 1 Khởi động À vâng, thực ra gọi tên nhưthế thôi, chứ cái bước này thỳ ai cũng bít òi. đấy là vào WC, tụt quần ra, ngồi xuống Xin lưu ý với các bạn, tư thế ngồi chuẩn của chúng ta là ngồi 2 khuỷu tay chống vào đùi. Các bạn có thể ngồi tựa lưng vào thùng nước (hay là j` j` đấy) nhưng như thế sẽ khiến chúng ta cực kì buồn ngủ. Mà 1 khi đã ngủ trong đấy rồi thỳ sẽ rất nguy hiểm cho tính mạng của những bạn nào có công lực không cao, vì các bạn ý sẽ khó có thể chống lại đc. mùithối, 1 trong các loại độc của phái Ngũ độc. À, còn chuyện đóng cửa nhàWC thỳ tuỳ các bạn, bạn nào thik mát mẻ, gió hiu hiu thôi thỳ cứ mở, nhưng tôi xin lưu ý nó sẽ khiến các bạn cực kì buồn ngủ đấy.(tớ thỳ cứ đóng lại cho an toàn) 2. Chuẩn bị tâm lí Vâng. Có thể nói bước thứ 2 này là bước cực kì quan trọng để chúng ta có thể tận hưởng nhưng cảm giác sungsướng nhất ở bước sau. Trước hết, sau khi đã ngồi xuống rồi, bạn cần ước lượg xem đống cứt mà mìnhsẻ ỉa ra là bao nhiêu, cái này có lẽ là cực kì khó bởi bạn sẽ fải áp dụng định luật"ác si met",thuyết vạn vật hấp dẫn, vẽ hình biểu diễntrọng lực của cục cứt..v.v suy ra số lượng cứt. Thực ra bước này, bạn nàoko bít thỳ cũng ko ảnh hưởng j` nhiều lắm nhưng nếu tính đc. lượng cứt mà mình sắp ỉa ra, bạn sẽ dễ dàng hơn trong việc chia giai đoạn mỗi lần ỉa mấy cục ở bước sau nhằm đạt đc. cảm giác khoái lạc. 3. Ỉa Tất nhiên rồi, trong khi đi ỉa thỳ bước ỉa là bước quan trọng nhất. Đây là lúc mà chúng ta sẽ tận hưởng cảm giác cực khoái vô cùng sung sướng. Ỉa lại chia làm 3 loại: (đây làý kiến chủ quan của tôi, bạn nào có ý khác xin cho ýkiến) a. Ỉa thường Nếu khi đi ỉa, bạn thuộc loại ỉa thường, tôi khuyên bạn đôi điều thế này: bạn ko nên ỉa phọt hết ra cùng 1 lúc, như thế, bạn sẽ chẳng có cảm giác j` gọi là sung sướng cả. Tốt nhất, bạn nên xác định xem mình sẽ ỉa ra mấy cục hoặc chia xem mình sẽ thải cứt ra mấy lần Đối với tôi, tôi thường rặn cứt ra 3 lần. Lần đầu 1 cục nho nhỏ. Sau đấy dồn hết sức mình để nén ko cho cụctiếp theo phọt ra[/i] [i]Sau đó tôi thường ngồi nghĩ ngợi vẩn vơ 1 lúc (bạn có thể hát, mang báo mang truyện vào đọc). Chờ khoảng 2,3 phút sau. Bạn dồn công lực của bạn, rặn hơi mạnh 1 chút để tổng phần lớn lượng cứt ra ngoài. Xin lưu ý lúc này, bạn nên tập trug toàn bộ đầu óc vào lỗ đít của mình, cảm nhận từng phần từng phần một của cục cứt đag phòi ra. Để tăng thêm fần khoái lạc, bạn nên thêm 1 số tiếng rên. VD như:"ahhhh...." ớ....." "aaaaaá..." phỳu.." v..v.. Tiếp theo, bạn cần thở đềunhẹ nhõm, nhẹ nhõm, thở theo kiểu ngồi thiền ý, lấy lại cân bằng chuẩn bị cho chặng 3. Chặng 3 này, bạn nên ước lượng xem đống cứt còn lại là bao nhiêu để phối sức cho hợp lí, ko nên quá vũ phu vì như vậy sẽ rất hại, bởi bạn đã mất kha khá sứccho chặng trước. Sau khi ước lượg xog, bạn nên làm trái với chặng 2, nghĩa là từ từ, từ từ để cho cục cứt phòi ra ngoài. Như vậy, tôi cam đoan với bạn rằng sẽ cực sướng. b. Ỉa chảy. Nếu như bạn bị ỉa chảy, bạn quả là ng` kém may mắn, vì trong 3 loại ỉa thỳ ỉa chảy là khó đạt đến cực sướng nhất. Tuy nhiên, như vậy ko có nghĩa là bạn đã hết hi vọng. Chắc chắn với n~ ng` ỉa chảy, ngồi xuống là chỉ muốn ỉa luôn. Nhưng tôi nghĩ rằng như vậy là hết sức sai lầm. Bởi như vậy bạn sẽ thải hết ra đống cứttrong ng` đag có, mà như vậy, chắc chắn bạn sẽ có cảm giác nhàm chán vô cùng. Vầng. Theo tôi, nếu bị ỉa chảy thỳ nên: Sau khi ngồi xuống, bạn nên kìm nén cảm xúc muốn ỉa của mình (hơi vất vả đấy, cái này thỳ cần có kinh nghiệm sâu xa) Nhưng nếu bạn ko kìm đc. thỳ cũng có thể cho phọt ra 1 ít(1 ít thôi nhé) Tiếp đó, 2 mắt nhắm nghiền, 2 tay nắm chặt, tập trung tinh thần, xác định tưtưởng, chờ đến h` hành độg. Cho đến cái lúc mà bạn cảm thấy lỗ đít mình như muốn nổ tung ra, bạn mở rộng lỗ đít, ngước nhìn lên trần nhà ngắm thạch sùng, còn cứt thỳ cứ để cho nó chảy ra thật tự nhiên và thoải mái (chú ý: ko nên rặn làm j` cho mất công)Vâng.... Chắc chắn lúc này bạn sẽ cócảm giác như 1 dòng lũ, vâng 1 dòng lũ với toàn cứt là cứt dag chảy ra từ lỗđít mình. Phê, phê lắm bạn ạ. Thực sự thỳ tớ cũng ít khi bị ỉa chảy nên chỉ có thể viết như thế thôi. c. Ỉa táo bón. Quả thực, với những ng` cókinh nghiệm đi ỉa dày dặn thỳ đây quả là thiên đường,còn với những nhân non kinh nghiệm thỳ đúng là cựchình (tựa như 1 con bé VN bị 1 thằng Tây cưỡng hiếp ý, mệt lắm) Nhưng với tớ, đó ko còn là vấn đề. Vâng. Khi mới ngồi xuống, bạn có muốn ỉa cũng khó, hoặc cũng có thể chỉ ỉa đc. 1 cụctrong khi bạn bít đc. rằng lượng cứt còn lại trong cơ thể là khá nhiều. Vâng. Đối phó với những trg` hợp như thế này, tớ có1 tuyệt chiêu như sau: Cầm 1 quyển truyện vào đọc (nhớ là truyện nào buồn cuời ý nhá, tớ thườngchọn Jindo, Pokemon, hay lànịna loạn thị....) Bạn cứ bình tĩnh mà đọc, ko cần vội ỉa làm j`. Lúc này, bạn cần cố nín thở, và sau đó, khi mà đọc đến đoạn buồn cười, bạn bít mũi lại ko cho khí thoát ra đằng mũi, mồm.... chắc chắn nó sẽ fải thoát ra ở đằng đít, tiếp lực đẩy cục cứt ra. Đây là lúc cực kì gay cấn, bạn cần vận dụng tất cả trílực của mình bỏ ngay quyểntruyện xuống, vận nội công, "khi tụ đan điền", dồn tất cả sực lực của mìnhvào cơ bụng, đẩy thật mạnh cục cứt ra. Tôi tin là, với cách này, bạn sẽ đạt được tỉ lệ thành công khá cao. Nhưng nếu đen đủi, vẫn kothành công, thỳ vẫn còn 1 tuyệt chiêu cực kì cao cường cho các bạn, đó là dùng tay móc vào lỗ đít, chắc chắn sẽ thành công. Nhưng với ỉa táo bọn, bạn sẽ đạt đc. cảm giác sung sướng nhất sau khi ỉa. Hãyyên tâm. 4. Thư giãn au khi ỉa xong, thư giãn là 1 fần cực kì quan trọng. Bạn ko nên quá vội vã chùi đít mà cần ngồi ngẫm nghĩ về buổi đi ỉa hôm nay, đc. j` và mất j`. Đồng thời bạn cũng cần thư giãn để lấy lại sức lực cho mình. Lúc này bạn có thể ngồi đọcnốt quyển truyện, hoặc ngồi hát chẳng hạn... 5. Kết thúc. Vầng, tất nhiên rồi, bạn fảichùi đít, hoặc là rửa đít Fần này cũng là giai đoạn cuối cùng để tận hưởng cảm giác khoái lạc. Vâng, lợi dụng lớp giấy vệ sinh, bạn hãy ngoáy ngoáy vào chỗ đấy, nhớ là lúc đầu chỉ thật nhẹ nhàng, nhưng lại fải dứt khoát, sauđó, càng thao tác càng lúc càng fải nhanh. Đảm bảo sẽ thấy rất phê. Trước khi giật nước, bạn cần nhìn nhắm lại đống cứt mà mình vừa ỉa ra. Nếu thik bạn có thể khóc, bởi nó đã từng là 1 fần trong cơ thể bạn, "người mẹ nào mà chẳng thưong đứa con mà mình dứt ruột đẻ ra" Sau khi giật nước, bạn nhớ rửa tay đấy, đừng bạn nào đé-o rửa tay, đồ ở bẩn Như vậy là bạn đã kết thúcbuổi đi ỉa của mình rồi đấy

lần đầu đi in tơ nét À vâng ! Đúng như thế, đấylà cái lần đầu tiên em biết tớicái thú vui tao nhã mà mấy anh cùng xóm trọ hay bộc bạch vào những tối thứ 7. Rằng thì làtất cả bắt đầu là em.chính là em ý. Hôm đó sau khi đi chợ về em quyết dành ra 5 nghìn,đã giấu dưới chiếu 3 tháng nay.để nếm thử cái mùi in tơ nét. Đứng trước hàng in tơ nét em ngỡ ngàng ko đỗi bàng hoàng trong trí tưởng tượng cuả em hàng in tơ nét thật hùng vĩ.tráng lệ trước cưả dán những tấm ảnh người thìmuá đao, người thì giơ súng, người thì há mồm người thì nháy mắt. . . Ôi ôi thật khó có thể tả đc những gì em nhìn thấy các bác àk. Nó đẹp đẹp lắm đẹp éo chịu đc, trông như nơi tu luyện võ công cuảcác anh hùng trongmấy cái phim tàu ý. Sướng ,sướng lắm. Chỉ trong phút nữa thôi là em đã đc đặt chân vào nơi thâm sâu cùng cốc,nơi mà bao nhjêu bí mật chưa đc khám phá...1 dòng điện tuôn thằng từ đầu xuống tận đũng quần em.em run lên bần bật vì sung sướng. ..đôimắt em lờ đờ như mất đi ý chí gjờ đây em sắp đc chạm tay,đc thoả cái ước nguyện lớn lao là xài in tơ nét bảnh như ai. Bước thật chậm để phê 1 lần.Em tiến tới trc cửa,dựng chiếc xe mini iu quý đứt phanh của mình vào 1 bên Dòng người lũ lượt ra vào kongớt,có anh đầu dựng tóc đỏđi ra vừa đi vừa chửi: - điz miẹ,đã bảo đi nhẹ nhưtao mà éo đi. Để nó dùng 46 xiên sọ... Ôi quả đúng là bậc anh hùng chắc anh ấy là đại caothủ võcông thâm hậu,cứ nhìn tóc anh ấy là biết tu luyện mà tóc đổi màu thế kia chắc cũng bậc thượng thừa,chắc aý vừa tỷ thý với 1 đại cao thủ nào đó có võ công 46 caosiêu. Càng nghĩ càng thích "ta sắpbước vào thế giới cuả nhữngcao nhân thiên hạ" Có tiếng nói với ra: -ĐM thằng mini tàu dựng xedịch ra,khoá vào,mất bố đéochịu trách nhiệm đâu đấy.! Ngay cả anh trông xe cũng 1bầu trời tư cách,anh ngồi gác 1chân đúng dáng cao thủvới tinh thần nghiã hiệp.Anh ấy dường như đang toả ánh hào quang,dưới chân là 1 conchó xù lông đang nắm thè lưỡi. Trông giống như mãnh tướng và chiến thú vậy. Sau khoá xe cẩn thận em bắtđầu trải niệm những giây phút huy hoàng cuả đời mình.Bước vô cửa, cánh cửahé lộ ra 1 hành lang dài có đèn nhấp nháy, khói toả nghi ngút (khói thuốc lá) 1 cảng tượng như chốn bồng lai ảo ảo thực thực. Thú tính trong em trỗi dậy nó thôi thúc em đihết hành lang đó. Trước mặt em là 1 đống máy móc đen xì (sau này em biết là máy vi tính) ko thấy đấu trường, kothấy các cao nhân tu luyện đâu cả, à phải rồi bế quan tuluyện thì ai lại cho nta thấy. Nta thấy nta xờ mó nhòm ngó, nhột với lại xấu hổ thì ai mà tu ai mà luyện, bỗng sau lưng em phát ra 1tiếng người nói,làm em giật thót -Ê ! Làm gì ở đây nhóc? Hết hồn con chồn. 1 người cao to bụng phệ trông như anh em với Bát Giới,mồm ngậm thuốc tay phe phẩy quạt, đm tý thì em tung chửơg, nói thật chứ võ công em ko tồi, hạng chó mèo đi lạc vào nhà em.chẳng con nào thoát khỏi 1 chưởg cuả em cả, huống chi là lợn, 2 chưởg thôi. -Dạ! Hậu bối muốn dùng in tơnét xin tiền bối chỉ dẫn hậu bối ạ! Mắt ông ta sáng quắc rút điếu thuốc và nói. E thấy thực sự là rất sung sướng lắm khi sắp chạm tayvào điều ước rồi. Người em phê ra.chân tay như tê dại. Ngừng thở lắng tai nge. -MẤT ĐIỆN RỒI VỀ ĐI NHÓC.Ko có internet gì hết. - Trời ơi. .i..i! -Về mau! Bố Còn đóng cửa bố đá cho cái bi giờ. Đất dưới chân như tách ra. Đôi chân như muốn khuỵ. Lững thững bước ra ngoài như người mất hồn. - Không. .g. .g ! -Ôi cái đẹt ! xe em đâu rồi,kocánh mà bay ư? Xe thân iu mày đầu rồi?! (Bốp. .p) -ĐM Thằng ckó! Ai bảo mày khoá xe bố mày hả,đcm còn khoá4 khoá nữa. -Ơ. Em khoá xe em mà. (Bốp. .p) -Xe mày cái chym,xe bố mày đấy mở nhanh bố mày về. Thế đấy mấy bác em lụj cụimở khoá xe cho anh ấy. Đm nó.đã đi thử in tơ nét éo đc còn khoá nhầm xe nta.em cứ tưởg em khoá kỹ lắm,ấy nhưg mà cáixe chê em ngèo nên đi theonta rồi. E buồn lắm buồn ghê gớm, em đi về nhà nằm vật ra,e lại giấu 5 nghìn xuống dưới chiếu. Kết thúc 1 ngày vất vả. Thế đấy xong rồi đấy, hết1buổi đầu tiên em đi hàng in tơ nét đấy đúng là đi 1 ngày đàng ngu lại càng ngu...thật đáng nhớ .THE END

Áp dụng tư duy tính toán Một lập trình viên bước vàomột tiệm cầm đồ và hỏi phảitrả lãi bao nhiêu nếu anh tathế chấp chiếc xe hơi Altis để vay mười triệu đồng trong sáu tháng. Bà chủ cửatiệm nói: "Lãi suất 2,5 %, nghĩa là anh phải trả lãi 250.000 đồng một tháng". "Được lắm. Đó là chiếc xe của tôi và đây là giấy tờ xe", vừa nói anh vừa chỉ tay về chiếc Altis đang đậu trước cửa tiệm. Ngày hôm sau anh ta kể lại câu chuyện này với mọi người trong công ty. Cô thưký ngạc nhiên hỏi: "Bà ta chắc chắn phải nghĩ là anh bị tâm thần. Đời thuởnhà ai lại thế chấp chiếc xehơi để vay mười triệu đồngtrong sáu tháng!" Anh chàng trả lời một cách tâm đắc: "Chị chẳng có tư duy lập trình gì cả. Này nhé, công tycử tôi đi Nhật tu nghiệp trong sáu tháng. Thử hỏi tôicó thể để xe ở đâu trong khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả 250.000đồng một tháng?"

Bí mật của hạnh phúc Có cặp vợ chồng này đi du lịch ở bên Lào bằng con La, mỗi người đi một con.trên đường đi đá lởm chởm,gồ ghề, con La chở người vợ bị vấp té. - Lần thứ nhất con la vấp té, cô vợ mỉm cười nói:lần thứ nhất . - Lần thứ hai con la vấp té,cô vợ lại mỉm cười và nhỏ nhẹ nói:Lần thứ 2. - Đến lần thứ 3,cô vợ liền móc súng ra bắn chết con La. - Anh chồng thấy vậy hoảng hốt: Trời ơi! Sao em lại bắn chết con La,em độc ác vậy ? - Cô vợ mỉm cười và nói nhẹ với anh chồng : Lần Thứ Nhất! Thành thật với tình yêu - Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông? - Chàng: Không bao giờ. - Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? - Chàng: Đời anh chưa từnguống một giọt rượu nào. - Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ? - Chàng: Không khi nào, em biết đấy. - Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? - Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất emmà thôi! - Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ? - Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Yêu kiểu người sao hỏa Một anh chàng đẹp trai, lịchlãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưalên mũi ngửi, vẻ mặt rất"phê". Cô nàng lấy làm thíchthú, hỏi: - Anh từ đâu tới? - Từ sao Hỏa. - Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không? - Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng. - Anh yêu em đi - cô gái giục. - Thì trên xe buýt anh đã"yêu" em suốt đấy thôi - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưalên mũi ngửi.

Cũng như nhau Đêm tân hôn chàng hỏi nàng: - Em đang nghĩ gì vậy, em yêu? - Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi. - Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô vàmột anh người dân tộc yêu nhau. Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sairồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

Một anh lính nọ phải ra trậnvào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: \"Em à! Ngày mai anh đirồi, gắng chiều anh một đêm nhé\". Khi làm \"chuyện lớn\" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm. Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong \"chuyện lớn\", xóa đi hình người lính và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng. Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: - Em à! Người lính lúc trướcanh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái? Cô vợ lúng túng trả lời: Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ

Một câu hỏi được đưa ra đểchọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là: \"Hãy cho bít sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?\" Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu: \"Đối với xe máy, người tabơm rồi mới cưỡi. Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!\"

Một chú bé được bố mẹ đưađi \"tắm tiên\". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?\". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào \"của quí\" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi mộthồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: - Anh đó hả. Anh chồng bối rối một chút,rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - Chừ em đến với anh nghen? - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - Hay là …. Anh qua đây vớiem đi! - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - Thế khi nào anh mới đến được? - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - Lúc mấy giờ hả anh? - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI Ông giám đốc tắt máy, quaysang vợ: - Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá! P/S : Thật là xứng tầm làm giám đốc

Hai anh bạn cùng về quê nghỉ phép. Khi đến nhà anhA thì trời đã tối. Anh A bảo anh B: “Thôi! Cậu vào nhà tớ nghỉ, sáng mai đi tiếp!”. Đêm ấy, vợ chồng anh A ngủ trong nhà, còn anh B ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nướcxong anh A đã \"đòi\". Ở nhà ngoài, vừa nằm, anh B bị muỗi đốt nên giơ tay đập muỗi, miệng quát: “Chơihả mày?”. - Thôi chết! Nó biết - anh Athì thầm với vợ. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng A lại “quấn quýt”. Trong khi đó lại một con muỗi khác hăm he anh Blàm anh thấy bực mình. - Chơi nữa hả mày! - lại một tiếng “tét” và giọng cằn nhằn của anh B. - Nó lại biết, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà cho chắc ăn! - anh A bảo vợ. Ở nhà ngoài, anh B tự nhủ: “Sao nó không mua lưới chống muỗi mà xài nhỉ? Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!”. Ai dè, trong khi vợ chồng anh A đang “dốc bầu tâm sự” thì anh B lại phát hiện ra muỗi đang đốt! - Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh B đập mạnh tay và la lớn. Hai vợ chồng anh A nghe thế bèn nằm im ngủ tới sáng.

Kênh truyền hình CSHBG (Cười Suốt Hai Bốn Giờ) đưatin: Cuộc thi điền kinh liên lục địa diễn ra tại Úc châu hồi đầu tháng 4 vừa qua đã chứng kiến hàng loạt cáckỷ lục thế giới bị phá. Đầu tiên là kỷ lục mới về nhảy cao của vận động viên người Mỹ, với cây sào 2 thước anh đã vọt qua mức xà 7,5m ngoài trời. Kế đó làkỷ lục 7,3m trong nhà có mái che cũng với loại sào 2 thước của vận động viên người Pháp. Và đáng gờm nhất là kỷ lục của vận độngviên người Mozambique, chỉvới cây “sào” 20cm anh đã chinh phục được nữ trọng tài xinh đẹp tóc vàng cao 1,7m vào đêm trước khi diễn ra cuộc thi.

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có mộtchàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi : - Cô chịu xxx với tôi không? - Không ! Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay . Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi : - Cô chịu xxx với tôi không ? - Không !... Chàng này lại thả rơi cô gái. Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanhnhảu nói : - Tôi ... rất thích xxx với ông! Ông này bực mình mà gắt lên : - Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!=> Cô gái khó sống.... Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới...

Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộnha mẹ! Bà mẹ bực mình quát chàng: SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯGIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ:Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ. Bà mẹ nói: Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi. Chàng trai láu cá: nghĩa nặng hơn vậy mẹ xuống đi bộ đi.

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ,huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗilúc bấm nút là gã lại đem đồăn đến cho mìnhtrang 2